|
ЮМОР
| |
| Ellviss | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 00:01 | Сообщение # 16 |
 Cмотрящий всия ДС
Группа: Клан Рunishers
Сообщений: 855
Статус: Offline
| Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех
дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу
и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил
нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив
до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья,
поднялся в воздух
и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и
дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены
выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым,
кто посягнет на
наш мирный труд.
Я в шоке  
Недействительное не есть нереальное.
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:47 |
| |
| |
| Triz | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 08:09 | Сообщение # 17 |
 Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| 
куда по копаному ?
|
| |
| |
| Triz | Дата: Понедельник, 02.07.2007, 17:07 | Сообщение # 18 |
|
Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| Используем тему по назначению, вот маленький пример: - Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатитт за мой сарай?! -------------- — Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
Обрадованный голос :
— Да, можем! А вы где?
— Я в тюрьме... -------------- Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
куда по копаному ?
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:48 |
| |
| |
| Triz | Дата: Четверг, 05.07.2007, 23:38 | Сообщение # 19 |
|
Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| Впадло писать, но попробую..Сегодня пошли на обед. Нас кормит предприятие по талонам, талон на 15 грн. Меню- первое - 2 вида супов-5 грн- второе- 2 вида -10 грн-салат - 2 вида -5 грн- компот 2 грн. ВЫбирай, хош покупай за доплату за свои, но не в этом дело, это чтоб описать картину....вот подошла официантка спрашивает , что будем заказывать. нас трое. один берет ЩИ, второе и всё. второй берёт второе салат и компот. Я беру УХУ, второе, салат и компот...она ущла...долго нет...приходит.....ой, я забыла, кто из вас, что заказывал (в руках 2 тарелки- одна с ухой, другая с щами), парень, который заказывал ЩИ говорит...я ЩИ..она смотрит с вопросом на меня иа третего парня.... типа кто заказал уху?...ну и я без всякой задней мысли признаюсь.....ЗАМЕТТЕ, ПОЛНЫЙ ЗАЛ НАРОДУ И ВСЕ ЕДЯТ, т.е. относительно тихоо....УХУЯ! Может при прочтении не так смешно, но поверте когда 3 соседних столика чуть не удавилось от смеха мне стало чуть не ловко
куда по копаному ?
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:49 |
| |
| |
| Ellviss | Дата: Пятница, 06.07.2007, 00:27 | Сообщение # 20 |
|
Cмотрящий всия ДС
Группа: Клан Рunishers
Сообщений: 855
Статус: Offline
| Triz, ну, ты даеш
Недействительное не есть нереальное.
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:49 |
| |
| |
| Krusty_GANGSTAR | Дата: Пятница, 06.07.2007, 01:08 | Сообщение # 21 |
 Барон
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Статус: Offline
| nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал Добавлено (06.07.2007, 01:08)
---------------------------------------------
сори за мат не хотел
|
| |
| |
| AZRAIL | Дата: Пятница, 06.07.2007, 09:58 | Сообщение # 22 |
 Ангел смерти
Группа: Администраторы
Сообщений: 1305
Статус: Offline
| Krusty_GANGSTAR, Triz, жжете
Я знаю что это сексизм, но я просто не доверяю тому, что истекает кровью около 5 дней и не умирает...!!!
|
| |
| |
| Krusty_GANGSTAR | Дата: Суббота, 07.07.2007, 12:25 | Сообщение # 23 |
|
Барон
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Kirsche, Сегодня 1:09:43:
я как-то ел суп в душе
1:09:48: =)
Sepheroth, Сегодня 1:10:18:
небось никак доесть не мог?
|
| |
| |
| Triz | Дата: Четверг, 12.07.2007, 10:48 | Сообщение # 24 |
|
Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| 10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть. Для сравнения реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
куда по копаному ?
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:50 |
| |
| |
| Triz | Дата: Четверг, 12.07.2007, 10:51 | Сообщение # 25 |
|
Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Он взял нож, и застрелился.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Папа Карло вырубил Буратино.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Стоял плодоносный конец Августа.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
куда по копаному ?
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:51 |
| |
| |
| Triz | Дата: Четверг, 12.07.2007, 10:52 | Сообщение # 26 |
|
Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Мама била Витьку мало, но часто.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Живописца поразила поза её лица.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Волны качали его в зад и в перёд.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Из вступительного сочинения:
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
куда по копаному ?
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:51 |
| |
| |
| Triz | Дата: Четверг, 12.07.2007, 10:53 | Сообщение # 27 |
|
Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| Перед свадьбой:
ОН:Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН:Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА:Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
куда по копаному ?
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:52 |
| |
| |
| Triz | Дата: Четверг, 12.07.2007, 10:56 | Сообщение # 28 |
|
Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| Психиатр(П) и больной (Б)
П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б — Красота!
П — Красота?
Б — Эрофото!
П — Эрофото?
Б — Виртуальный секс!
П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б — Кладбище!
П — О! Зато не секс. Кладбище?
Б — Готично!
П — Готично?
Б — Черная помада!
П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б — гыгы)))) Виртуальный секс!
П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Б — Старая!
П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?
Б — гыгы)) Корова..
П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
куда по копаному ?
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:53 |
| |
| |
| Ellviss | Дата: Четверг, 12.07.2007, 20:43 | Сообщение # 29 |
|
Cмотрящий всия ДС
Группа: Клан Рunishers
Сообщений: 855
Статус: Offline
| Triz, я в угаре 
Токо слишком уж много) под конец уже не смешно 
Недействительное не есть нереальное.
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:53 |
| |
| |
| Triz | Дата: Четверг, 12.07.2007, 20:49 | Сообщение # 30 |
|
Герцог
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Статус: Offline
| Ellviss, ыы, а ты дозировано читай 
куда по копаному ?
Сообщение отредактировал Ellviss - Суббота, 18.08.2007, 23:54 |
| |
| |
|
